O las dos cosas 😖😖

 

La estupidez humana...

 

Carta abierta a los/as PELOTUDOS/AS

 Auspicia este artículo la Agrupación para la Liberación, Defensa y Organización de los PElotudos (A.L.D.O.PE.)


Queridos PELOTUDOS/AS:

Diría que habitualmente o casi todos los días me cruzo con algún PELOTUDO/A. Y no hay peor cosa que cruzarse con un PELOTUDO/A a escasas 72 hs. del final del año ya que sus pelotudas facultades  se potencian, se elevan a niveles insospechados. Cuando se entra a la categoría de PELOTUDO/A es casi imposible salir de ella ya que el estado de pelotudez se esparce por todos los niveles del ser humano. Es decir, es pelotudo como padre, como hermana, como empleado, como amigo, como jugador de futbol, como espectador, como lo que se te ocurra, en cualquier rol “ES” un PELOTUDO/A. Por lo tanto el PELOTUDO/A hace a su esencia, a su más íntimo ser, en definitiva, a lo que lo constituye. Continente y contenido se unen, se mimetizan, logran la tan ansiada iluminación y llegan a ser un verdadero, único e irremplazable PELOTUDO/A.

Otra característica que tienen es la “Institucionalizarse”. Es un grado, llamémosle, superlativo del PELOTUDO/A, donde, vaya a saber uno bajo qué circunstancias o motivos, conjugan en una misma institución varios PELOTUDOS/AS y la transforman, la elevan, la posicionan como “una institución de MIERDA”. Obsérvese que cambia el nombre. De PELOTUDO/A pasa a ser (solo en el caso de instituciones) MIERDA. Bien, estas instituciones (empresas, organizaciones, entes públicos, ONG, etc de producción, de servicios, oficiales) tienen la característica de comportarse como PELOTUDO/A y por eso son denominadas “DE MIERDA”.

Ayer tuve el infortunio de toparme con una “EMPRESA DE MIERDA”, llena de PELOTUDOS/AS que en lugar de solucionarme un PELOTUDO problema, ponían trabas y más trabas para que ellos, otras empresas y yo perdiéramos tiempo y dinero al pedo, es decir PELOTUDAMENTE.

A todas esas instituciones PELOTUDAS y a todos los PELOTUDOS/AS del mundo que las conforman o andan sueltos por ahí les deseo para el 2007 que encuentren la forma de ser un poquito menos PELOTUDO/A cada día, se que es un trabajo arduo y hasta casi impensable para PELOTUDOS/AS como ustedes, pero les aseguro que el esfuerzo bien vale la pena, todos gozaríamos de la vida mucho más, tendríamos más tiempo para nuestro ocio y podríamos ahorrar algo de plata para nuestros gustos y hasta inclusive ayudar a otros que nos necesiten.

De todo corazón y esperando que por lo menos lo piensen (si es que su PELOTUDEZ los deja).

Eliseo Parker

Una víctima más de la pelotudez humana

Ejemplo típico de lo que es ser un pelotudo

¿Por qué se es un /a pelotudo /a?

Presentado por la Agrupación para la Liberación, Defensa y Organización de los PElotudos (A.L.D.O.PE.)

Ciento setenta razones por las cuales alguien podría ser considerado /a como un/a pelotudo/a

1- Por creer que de diez políticos al menos la mitad son honestos y decentes

2- Por creer que Jacobo Winograd es un genio al que nadie comprende ni entiende

3- Porque te asustan los gatitos recién nacidos

4- Por afirmar que algún día el Club deportivo Morón va a jugar en la A

5- Por creer que Superman se pone el slip encima del pantalón porque se viste a las apuradas

6- Por creer que Jackie Chan usa dobles en sus películas

7- Por eructar o tirarse un pedo la primera vez que fuiste a cenar a la casa de tu novia con ella y toda su familia, sobre todo los padres (tus futuros suegros)

8- Por creer que la mayoría de las vedetongas está en pareja con un empresario o un deportista por amor

9- Por creer que haciendo un pozo en el suelo vas a llegar a Japón

10- Por sostener que Carlos Saúl Menem defendió al Estado y apostó a lo público

11- Por creer que sirven para algo todas esas cosas que venden en la televisión, como la crema anti edades y eso

12- Por creer que en las cadenas de comidas rápidas la carne que venden es cien por ciento saludable

13- Por creer que los /as mediáticos /as alguna vez van a dejar de hacer escándalos y vivir de eso

14- Por creer que, si hubiese una batalla alguna vez, Robocop le va a ganar a Terminator (remitirse al juego de video lanzado en 1993)

15- Por creer que putear no es una buena forma de desahogarse

16- Por creer que poniendo un cartucho de dinamita adentro de un frasco de pintura vas a pintar más rápido todo un ambiente (remitirse al episodio de Mr Bean titulado “Merry Xmas, mr. Bean”)

17- Por creer que alguna vez en un partido de fútbol va a darse una goleada como de 20 a 0 como esas de los juegos de video, salvo que sea un partido de un equipo o una selección de los /as grandes jugando contra Tahití. Vean son lo de la última Copa de las Confederaciones

18- Por creerte el /la gran músico /a o el /la gran actor /actriz por haber tenido únicamente diez o quince minutos un micrófono o una cámara delante de ti

19-  Por suponer que van a terminarse las desigualdades e injusticias sociales en todas las escalas (mundial, continental, regional…) antes que se le agote la energía al Sol

20- Porque una de tus canciones favoritas es el Himno a la Santa Muerte.

21- Por creer que si comés espinacas te van a crecer músculos de repente en los brazos.

22- Porque creés que Luis Ventura tuvo por lo menos un logro dirigiendo a El Porvenir.

23- Por creer que vi vas a un anticuario podés ver que sigue en vigencia la promoción de cinco chapitas de Pepsi más veinticinco centavos por las figuritas de Batman.

      (Perdón por esta reverenda pelotudez, pero la tenía que poner aquí, en esta lista)

24- Porque no te das cuenta que con el nombre Rolando Graña se puede formar la frase "Largando Roña".

25- Por creer que por su superioridad numérica las hormigas van a dominar el mundo.

   (En términos de biomasa - la suma conjunta del peso de los animales de una misma especie - la hormiga es más pesada que el elefante)

26- Porque no recordaste que no suele haber papel higiénico en los baños públicos de Once después de haber ca...

27- Por creer que algún día vas a poder viajar sentado en el FCDFS desde San Antonio de Padua hasta Once en la hora pico a la mañana, sin antes ir primero a Moreno.

28- Por pensar que en la vida real nadie se daría cuenta que Britt Reid y el Avispón verde son la misma persona.

     (Para no poner siempre el ejemplo de Clark Kent y Superman)

29- Porque en un arranque de originalidad, o de alpedismo supremo, quisiste reventar un globo con un dardo lanzado desde el culo

    (Vean a este respecto la película "Jackass 3D"... lo que me río yo con "Will, the farter")

30- Por hacer cualquier cosa menos cantar, cuando se están entonando las estrofas del Himno Nacional Argentino

    (Esto calificaría también como una falta de respeto por los símbolos patrios)

31- Por creer que De la Rúa fue un buen presidente al que no le dieron el tiempo suficiente para mejorar las cosas.

32- Por cagarte en las patas y pedir perdón cuando saliste a torear a alguien, y ese alguien resultó ser un ropero mucho más grande que vos.

    (¡Se hombre y peleá, no te hagas el pelotudo!)

33- Porque pensás, o seguís pensando, que ZAP TV fue un programa excelente que dejó grandes lecciones de vida en cada una de sus emisiones.

34- Porqque te hacés el dormido en el tren, subte o colectivo cada vez que junto a vos hay una mujer embarazada o un discapacitado motor.

35- Porque en vez de reunirte con tus amigos a tomar cerveza y ver una porno a la madrugada prefería quedarte en tu casa a ver en el Animal Planet un documental sobre el día a día de loscaimanes en tal o cual selva tropical o subtropical del continente asiático, hablado en alemán con subtítulos en francés y graphs en italiano.

36- Por querer cambiar a tus amigos de toda la vida, que siempre estuvieorn allí cuando los necesitaste, por una mina a la que recién conociste y se nota a la legua que está con vos únicamente por el grosor de tu billetera.

37- Porque creés que no hubo tongo en el último gran hermano de gente famosa

38- Porque te gustaría trabajar desactivando minas en estado de ebriedad

39- Porque te gustaría trabajar limpiándole los dientes a un león macho adulto

40- Porque te gusta jugar al pool en pelotas

41- Por gritar "¡¡¡Riquelme!!!, ¡¡¡Riquelme!!! en medio d euna horda fanática de gallinas ( hinchas del club CARP)

42- Por querer cruzar el paso a nivel haciéndote el gracioso en el último momento

43- Porque seguís todos los día,  casi, los programas de chimentos

44- Por cruzar en pedo borracho la autopista del oeste en pleno horario pico

45- Porque creés que se pueden hacer gárgaras boca abajo

46- Porque creíste y seguís creyendo en el "Síganme, no los voy a defraudar"

47- Porque si un amigo te dijo que quería que los epultasen en el fondo del mar vos moriste primero intentando hacer el pozo

48- Porque creés que podés limpiarte el culo con papel picado

49- Porque pasasate mínimo seis horas seguidas escuchando tango en la radio, perdiste la nción del tiempo y al recuperarla creés que viajaste hacia atrás en el tiempo, a la década del 30

50- Porque creés que el apellido Angulo (lleva tilde en la U) no es gracioso

51- Por creer que a Hugo Moyano y compañia se les tomaría más en serio si la Confederación General del Trbajo fuera el Organismo General del Trabajo, y en lugar de a "la CGT" hay que presentar a "el..."

52- Por calentarte pensando en o mirando una foto de la duquesa de Alba

53- Por seguir viendo los mismos capítulos reocntra repetidos de Los Simpson

54- Porque nunca pudiste convertir a un enemigo ni con 50 monjes en el Age of Empires I

55- Por prender un cigarrillo con el magiclik.

56- Por pedir perdón a los usuarios del baño público de Once cando te tiraste un pedo lanzaste un gas a poco de haber entrado al cubículo.

57- Porque ni siquiera pasó por tu mente reirte con el apellido "Pedano". No, no es broma; si existe ese apellido.

58- Porque te gusta tararear, silbar o las dos cosas, la canción "Mi chica de humo", del teto Medina.

59- Porque pensás que todavía sobra la originalidad, o que por lo menos hay originalidad, en Showmatch y todo el mundo Tinelli.

60- Porque seguís pensando que el caballero (Santo) de Andrómeda no es maricón, sobre todo en el episodio en que salva a Hyoga del ataque de hielo en la casa de Libra (episodio 59, Yomigaere hakucho! Iki to shi to ai to).

61- Porque perdonaste a Cristian Tula cuando pensó que era más importante subirse las medias que estar atento en ese partido en que el "Bojo" se jugaba el ascenso.

62- Porque seguís reaccioando bien cada vez que el ED-209 te da una paliza en el "Robocop vs. Terminator".

63 - Porque te alegraste y emocionaste cuando dejó de publicarse la revista "Cazador"

64- Por pensar que existe en la Argentina al menos una vedette o vedetonga que tenga un piso de 150 en su coeficiente intelectual, y que no quiera vivir del escándalo.

65- Porque cuando escuchás lo del autobomba no pensás en los bomberos, sino en un grupo de extremistas islámicos.

66- Porque en algún momento pensaste ( o seguís pensando) que te va a arrancar las patas el último escalón de una escalera mecánica si no te corrés en ese último segundo.

67- Porque te gustaría ver una película rusa hablada en francés y subtitulada en griego, o una película francesa hablada en griego y subtitulada en ruso, o una película griega hablada en ruso y subtitulada en francés.

68 Porque estando tan borracho vas a estropear el centro musical, el reproductor de DVDs o el de discos compatcos o la CPU de la computadora poniendo una tapa para empanadas pensando que es un CD vírgen regrabado.

69- Porque pensás que el hombre de la bolsa (ese mítipo personaje de la infancia) es un tipo que trabaja en el Merval.

70- Porque después de una decena atrás de otra de intentos no sabés como entrar al escenario oculto del ascensor en el stage uno del "Mega Turrican".

71- Otra vez lo del viaje en el tiempo (razón 14 de la parte 3), pero esta vez con ocho horas seguidas de películas en blanco y negro y con definición pésima de los años 30 o 40.

72- Porque salís sin "limpiarte correctamente" cuando vas a jugar el culo sucio.

73- Porque escribiste una carta de amor en jeringozo.

74- Porque cuando en una entrevista de trabajo el empleador te preguntó por cuantos idiomas sabías, vos les contestaste que podés hablar muy bien en jeringozo y en rosarigasino.

75- Porque pensás que algún día Ash va a hacer que Pikachu evolucione en Raichu.

76- Porque nunca te reíste con el gag "Will, the farter" (ver película "Jackass 3d").

77- Porque sostenés que la risa no es curativa.

78- Otra vez lo del viaje en el tiempo, pero esta vez porque leíste el Martín Fierro de principio a fin en menos de noventa minutos y sin saltearte siquiera una palabra.

78- Porque pensaste que comiendo pastillas M&Ms ibas a lanzar escupitajos de colores.

80- Porque te hiciste el macho mascando cinco o seis chicles "¡Puaj!" al mismo tiempo y pagaste enseguida las consecuencias.

81- Porque quisiste patear con toda tu fuerza una caja de cartón pensando que estaba vacía y tarde descubriste que adentro había como veinte kilos de concreto, cemento o las dos cosas.

82- Porque pensás que eso de la ucronía (realidades alternativas ficticias) lo inventó un tipo que vivió en Ucrania.

83- Porque tu mayor talento es recitar el alfabeto con pedos y eructos al mismo tiempo.

84- Porque cuando llegó la entrega de los premios Martín Fierro fuiste corriendo con un cuaderno y una birome en las manos para conseguir los autógrafos de los /as famosos /as, en una demostración espantosa de cholulaje.

85- Porque no te causaron risa ayer ni te las causan hoy las payadas del gaucho Gabino.

86- Otra vez el ítem de la parte 4, pero esta vez una película hablada en japonés, hecha en Zambia, subtitulada en árabe, con actores y actrices protagonistas franceses. de reparto alemanes y españoles, con traducción al latín del lenguaje de señas, equipo de producción ítalo-coreano, créditos al inicio y cierre en chino y presupuestada por una empresa hindú.

87- Porque no llevás la escarapela el 25 de Mayo y el 9 de Julio.

88- Porque ponés a consumir porno en medio de una reunión por los valores familiares o algo parecido.

89- Porque si estás con muy poco tiempo, y encima te estás cagando defecando prefería seguir esperando el colectivo o el tren a viajar en el estribo de un tractor agarrado con una sola mano (con la otra sostenés tu bolso o tu mochila) por la Ruta Provincial 1 entre Pereyra y Ringuelet.

90- Porque pensaste que el resultado iba a ser otro cuando Hyoga peleó con Camus en la casa de Acuario (episodio 67, Saraba! Waga shi yo waga tomo yo).

91- Porque estabas en un ciber del barrio de Villa Crespo lleno de gente y la mitad o más eran judíos; se te escapó levantar el brazo derecho y gritar "¡Heil, Hitler!" a viva voz después que estuviste escuchando una marcha alemana atrás de otra durante dos horas seguidas. Además de pelotudo, sos nazi.

92- Si vas por la calle, ves una rubia buena cuando va y después de haberle gritado alguna guarangada te das cuenta de que en realidad ella es el.

93- Porque pensás que "Space odissey" no es una de las películas de ciencia ficción más grandiosas de todos los tiempos.

94- Porque en medio de una discusión con otra persona esta te gritó "¡ Andá a cagar!" y vos lo tomaste como algo literal.

95- Porque pensas que "¿quién me la puso?", interpretada por Natalia Denegri, es una gran canción.

96- Porque te conformás con el "roba, pero hace" con respecto a los políticos. ¡No tienen que robar, pedazo de pelotudo!.

97- Porque votaste al patilludo en 2003, lo que indica que además de ser un pelotudo tenés una memoria de mierda.

98- Porque pensás que el mejor entretenimiento es ir al puente Heroes de Malvinas a la noche y escupir o mear a los trenes que pasan en dirección a la estación merlo.

99- Porque no te causan ni puta gracia los poemas del Loro Homero.

100- Porque creés que de diez políticos, ya no la mitad sino la quinta parte (2 de 10) son honestos y buena gente.

101- Porque todavía no te diste cuenta que "política" es la sigla de "Proyecto Organizado de Ladrones Inútiles, TImadores y CAgadores".

102- Porque en la clase de geografía estuviste mpás ocupado mirándole el culo a la profesora (de nuevo, digamos que su nombre empieza con A) que en el tema en cuestión de esa clase.

103- Porque pensás que "ruteras" son mujeres que trabajan en la construcción ampliando o arreglando las rutas nacionale so provinciales.

104- Porque no te alegra que General del Trabajo sea "la Confederación" y no "el organismo". Así se tendría una sigla graciosa.

105- Porque superaste la categoría de "muy boludo" y entraste a un plano más alto.

106- Porque viajaste sin boleto en el tren y se lo dijiste al guarda al llegar a tu destino.

107- Porque te gusta (o te gustaría) viajar en el estribo del LBS en algún punto en el trayecto entre Aldo Bonzi y La Salada.

108- Porque insistís en y seguís creydndo con que de diez políticos, ya no la mitad sino la quinta parte (2 de 10) son honestos y buena gente.

109- Porque usaste tus manos como si fueran una botella (ahuecaste una y usaste la otra com piso) para lanzar una cañita voladora en la última semana del mes de Diciembre.

110- Porque te hiciste cargo de un pedo ajeno sabiendo que los demás ya se habían dado cuenta que no fuiste vos el autor. Pensaste que iba a se run buen gesto y se te cagaron de risa en la cara, porque había llegado tarde ese buen gesto. Al final, lo pudiste confirmar: sos un pelotudo.

111- Porque piensa que un país queda acéfalo cuando su presidente duerme.

112- Porque cree que un proctólogo pone dos dedos para tener una segunda opinión.

113-Porque no se le pasó ni se le pasa por la cabeza reirte al ver que un vehículo tiene las letras QLO en la patente.

114- Porque de nuevo se hizo cargo de un pedo ajeno en el FCDFS en la hora pico.

115-Porque si escucha el nombre (las palabras) "Lamed El Zogáqn" piensa que se trata de un diplomático árabe.

116-Porque se quedó insatisfecho al saber que María no le dio un ladrillazo en la nuca al hijo cuando este proclamó que quien estuviese libre de pecado  que tirara la primera piedra.

117- Porque se acordó tarde de la diferencia entre un dedal y un enchufe.

118-Porque si estuvo saqueando en un negocio el 20 de Diciemrbe de 2001 lo único que se llevó fue un chicle de menta del mostrador.

119- Porque no le gustó la serie "Beast Wars", sobre todo los 3 capíutulos finales de la segunda temporada ("La agenda", partes 1, 2 y 3).

120- Porque piensa que "carajo" y "mierda" son insultos fuertísimos.

121- Porque no encuentra la guarangada en la ciudad española de Mérida. Solamente hay que poner la I entre la M y la E, y listo.

122- Porque nunca leyó a Julio Verne y, si lo hizo, no le gustaron las historias.

123-Porque cuando escuhó "El agujerito sin fin" pensó ualquier guasada en vez de en el programa de televisión de los años 90 conducido por Julián Weich.

124- Porque se tomó un litro de gaseosa y no le salió el eructo con letras mayúsculas en el baño público del Once.

125-Porque cree que 2 más 2 es igual a 5. Este tipo es pelotudo o leyó "1984", de George Orwell.

126- Porque se tomó litreral eso de "agítese antes de usar" v que leyó en envase del medicamento, y antes de tomarlo el tipo como un pelotudo dio 20 vueltas a la manzana a toda velocidad.

127-Porque se pegó un escobillonazo en la cabeza cuando tenía cinco años imitando a Manuel Wirtz en el programa infantil ese del canal 9 ("Nuevelín"). El tipo agarraba un escobillón, o una escoba, y la hacía girar rápido a cierta altura, como si fuera la hélice d eun helicóptero.

128- Porque piensa que no es gracioso el tipo que destapa una botella con los dientes y se rompe uno de ellos al menos... va a ser gracioso hasta que nos toque experimentarlo a nosotros.

129-Porque reaccionó con una sonrisa después de haber extraviado el sueldo entero recién cobrado.

130- Porque sigue pensando que Jacobo Winograd es un genio al que nadie comprende.

131- Porque cree que hay mensajes ocultos en la canción "The memory of trees", de Enya, ya que estuvo tan al recontra pedo que se puso a escucharla al revés.

132- Porque cree que leyendo la sección con los avisos necrológicos de Clarín va a encontrar un mensaje críptico en el que se anuncia la fecha del fin de los tiempos.

133- Porque se compró un diccionario japonés-árabe, árabe-japonés y no tiene ni mierda de idea de ninguno de los dos idiomas, y ni siquiera es capaz de encontrar a Arabia y Japón en el mapa.

134- Porque después de haber visto como cuarenta veces un catálogo de la lencería "Sigry" no afirma y confirma que Rocío Guirao Díaz es una mujer linda en grado extremo.

135- Porque se divierte pintando el costado de los trenes y subterráneos.

136- Porque piensa que es muy romántica la idea de hacer el amor con su novia después de las 23 horas en los talleres de Villa Luro del FCDFS.

Claro que para eso tiene que contar con un contacto de adentro que le deje la zona liberada.

137- Porque le gusta el sonido que produce un tocadiscos después de que por error puso una tortafrita.

138- Porque nunca vio la película "Casablanca" y, si lo hizo, no se puso del lado del señor Lazlo cuando arengó a los músicos en el bar de Rick a interpretar La Marsellesa.

Esa es mi parte favorita de la película.

139- Porque sigue sin reírse después de haber escuchado al menos media docena o media catorcena de archivos del Locuendo en Youtube.

140- Porque aún ignora que el 99.99 % de los políticos son como robots... porque no tienen alma.

141- Porque no pudo colgarse de lo más alto del mástil en el juego de Super Mario, para lograr una mayor cantidad de puntos al finalizar cada pantalla.

142- Porque tiene como máximo referente al carnicero Stalin.

143- Porque cuando estuvo viajando en el FCDFS a la mañana en la hora pico se hizo cargo del sonorísimo y apocalíptico pedo de una gorda que estuvo de pie junto a el.

144- Porque después de haber visto uno atrás de otro los 65 episodios de "Las aventuras de Merlín" cree que está en una tierra medieval de fantasía (Camelot) y le da por decir palabras raras a los cuatro vientos tratando de hacer magia.

145- Porque no aplaude cada vez que sube el /la abanderado /a al escenario durante un acto.

Esto aplica solo a gente que cursa lso estudios primarios y los secundarios.

146- Porque cuando escucha la canción judía "Al Kol Ele" cree que están hablando de bebidas alcohólicas y de los estudios, o que van a la escuela a tomar cerveza.

147- Porque cree que los hombres nacidos en la isla griega de Creta tienen coo gentilicio "cretinos".

148- Porque piensa que Lorenzo Borocotó no es un traidor.

Por su accionar se creó el verbo "borocotear".

149- Porque cada vez que juega al Age of Empires 2 pone el truco de los coche cobra ("How do you turn this on") para ganar más rápido la partida, y por lo tanto hace trampa.

150-Porque sostiene que la tecla "Ç" sirve para algo.

151- Porque si naciste el 29 de Febrero festejás tu cumpleaños cada 48 meses en lugar de cada 12, y creés que cumplís únicamente cada cuatro años.

152- Porque nunca jugaste el superclásico "Deportivo Morón - Italia" en los juegos de fútbol delSEGA.

153- Porque nunca te reíste con el video "Pelotudo por un día".

154- Porque te compraste un "sea-monkey" y esperaste a que creciera... en vnao.

155- Porque volviste a comprarte un "sea-monkey" y otra vez esperaste al pedo en vano. 

156- Porque cuando un hombre musucloso te dice que para mantener esa figura "hace fierros" vos pensás que en vez de ir al gimnasio trabaja en una fábrica metalúrgica.

157- Porque destapaste una botella de cerveza con los dientes y te cortaste hasta el culo todo

158- Porque ante la duda de si "huevo" va o no con H vos escribiste "testículos".

159- Porque la profesora de geografía (digamos que sus iniciales son "A.C.") te descubrió cuando la estabas filmando allí donde termina la espalda.

160- Porque seguiste contento como la gran puta de la vida después de haberte cascado las pelotas en la San José (una calle empedrada en el partido de Merlo, Buenos Aires) mientras andabas en bicicleta.

161- Porque pensaste que Bruce se iba a comer a Marlin y Dory cuando estaban en la reunión en el submarino hundido 8ver la película "Finding nemo /Buscando a Nemo).

162- Porque en el slaón de clases estuviste protagonizando un "eructando por un sueño" justo (y no te diste cuenta hasta que fue tarde9 cuando entraron la profesora d elengua y literatura, la preceptora, la directora y hasta la inspectora de escuelas.

163- Porque permitiste que los de Panini te cagaran estafaran cuando fuiste a reclamar el premio por el álbum lleno, y te dieron algo menor que lo que figuraba en el interior de la contratapa como premio (¡¡¡LARGA VIDA A CROMY!!!, ¡¡¡CROMY VIVIRÁ POR SIEMPE!!!).

164- Otra vez lo del viaje en el tiempo, solo que en esta oportunidad estuviste nueve horas seguidas o más viendo películas de ciencia ficción (Mad Max, Blade Runner, Judge Dredd...) y creés que viajaste al futuro.

165- Porque te tiraste a la pileta desde el trampolín más alto in saber un carajo de natación, te hiciste mierda quedaste mal por el impacto y encima con el esfuerzo que hiciste por llegar al borde perdiste el pantalón y el calzoncillo, que fueron a parar al otro extremo.

166- Porque cuando estabas en lo más elevado de la montaña rusa vomitaste y la gravedad se ocupó de hacer que el vómito cayera justo encima de la cabeza del padre o de la madre de tu novia, y de esta que era la primera impresión que ellos se llevarían de vos opinarían a favor o en contra tuya y darían 8o no) el visto bueno al noviazgo entre su hija y vos.

167- Porque distraído ingeriste un sorbo prolongado de detergente, pensando que era jugo de naranja.

168- Porque sos un fiel creyente, cuando no consumidor, del "¡Llame ya!" y toda la bosta esa que hay en la televisión a la trasnoche.

169- Porque le creíste al travesti que un día, en el programa "Infama" contó que había compartido la cama con martín palermo y Gabriel Batistuta.

170- Por seguir pensando que todavía quedan políticos honestos.

--- CLAUDIO ---

La cumbia del pelotudo (Mauro Lecornel)

El pelotudo que opina

Se encuentran constantemente dispuestos a ofrecer contestaciones a las preguntas de los hombres y las mujeres de los medios de información (periodistas, bah…). Los pelotudos opinólogos ocupan la mayor cantidad de horas en cuanto programa de radio o televisión al que se los invite. El interlocutor trata de hacer sofisticadas e inconducentes interpretaciones acerca de sus opiniones, aunque en realidad tampoco entienda bien de qué carajo habla. Tampoco sabemos si el opinólogo sabe lo que dice, pero que bien lo dice! Hoy opina sobre economía, mañana sobre política internacional, pasado sobre fútbol. Él es experto en todo.

Por supuesto, se entiende que eso  de “experto en todo” es puro sarcasmo.

Al opinólogo no se le debe pedir coherencia ¿para qué? si la moda es hablar mal del gobierno, él lo va a hacer mejor que nadie, aunque haya recomendado votarlo un bimestre antes. Si la selección de fútbol está en una mala racha, será seguramente porque no se hizo lo que el instó que se hiciera. Si el dólar se dispara, nunca sabremos cómo ni cuándo, pero él ya lo habrá anticipado, y los pelotudos fuimos nosotros por no escucharlo. Antes de una elección siempre es consultado para analizar encuestas (truchas) que a veces señalan como ganador a tal o cual candidato sin posibilidades. Cuando el resultado electoral es el esperado, el opinólogo explica por qué se revirtió la tendencia y se lava las manos de toda responsabilidad. 

Toda su teoría está siempre acompañada por un exagerado movimiento de manos cuidadosamente estudiados e idénticas gesticulaciones faciales y corporales. Este opinólogo es fundamentalmente mediático, y eso lo hace reproducirse por miles, de esa manera podemos escuchar sus descabelladas opiniones en boca de cualquier aprendiz de opinólogo en cualquier café. 


--- CLAUDIO ---

Nombres raros... o ridículos.

Presentado por la Agrupación para la Liberación, Defensa y Organización de los PElotudos (A.L.D.O.PE.)

Una cosa es ser un pelotudo, y otra, muy diferente, un pelotudísimo.

Sorprendería saber la cantidad de matrimonios y parejas que existen en Argentina que realmente no tienen otra idea que pensar en esas grandes rarezas en lo que hace al nombre para su hijo o hija que recién llega al mundo o aún por nacer. Parecería que tuvieran la cabeza hueca, literalmente, o el cerebro del tamaño de una arveja que va rebotando dentro del cráneo y esos golpecitos van causando mella en las facultades de los progenitores de esa nueva vida, porque realmente hay que tener por lo menos un patito fuera de la línea para querer llevar a la práctica semejante pelotudez huevada. Más sabiendo que podría ser de por vida, salvo que ese hombre o esa mujer, ya en la edad adulta, decida cambiarse el nombre, algo que la ley contempla siempre y cuando el nombre que decidieron los padres resulte ofensivo o se preste para la burla. Estos son casos, por supuesto, al menos la aplastante mayoría de ellos.

Piensen, por ejemplo, en las personas famosas, no importa el ámbito al que pertenezcan (artístico, cultural, deportivo, musical u otros). ¿Por qué carajo hacen tal cosa?, ¿querrán acaso hacerse o ser “cool”?, ¿querrán acaso ser, o aparentar, más que los demás?, ¿querrán acaso llamar la atención y por tanto seguir teniendo prensa y fama una vez que su tiempo haya pasado y terminen algún día olvidados, a causa del surgimiento de nuevas personas famosas que pudieran tener un mayor nivel de pelotudez y un cerebro de tamaño todavía menor al de una arveja?. Posiblemente, y mucho, la respuesta a esas preguntas sea un “si” definitivo. Esa gente no tiene idea de la clase de traumas, problemas y complicaciones que pudieran surgir a causa de esa decisión al momento del nacimiento o antes. Lo que hagan en ese momento va a marcar seguramente a fuego la infancia y la adolescencia de ese hijo o hija, hasta que este /a alcance, como dije, la edad suficiente, y tenga la conciencia suficiente como para decidir que ya fue suficiente tiempo soportando toda clase de burlas en cuanto ámbito frecuente, especialmente el escolar, a consecuencia de tener ese nombre tan choto y pelotudo ridículo.

Y ¡cuidado!, que las personas famosas no son las únicas que deciden hacer aquello. También existen quienes, fuera de la fama y siendo gente sin figuración pública, que llama a sus hijos o hijas con nombres ridículos. Piensen, por ejemplo, en un matrimonio adepto a tal o cual culto satánico, que por ello decide que su descendencia se llame “Lucifer” o “Satanás”. Esto es algo que de verdad ocurres, y cada tanto algún caso toma estado público, a causa, precisamente, de semejante extravagancia y carencia absoluta de sentido de la vergüenza. O sino ese otro caso que apareció hace poco, en que un hombre publicó un mensaje en la red social twitter  informando que su mujer le había dicho que si lograba una determinada cantidad de reenvíos, por tanto una determinada cantidad de adhesiones, iba a ver con buenos ojos la idea del padre de ponerle de nombre a su hijo “Goku”, un homenaje, así explicó el padre, al protagonista del animé “Dragon Ball”. Y seguramente habrán existido personas que se mostraron de acuerdo con esto y, por lo tanto, dado su apoyo para que continúe vigente la idea, fuera de la figuración pública en este caso, de ponerle un nombre ridículo a los bebés.

Como se sostiene, los pelotudos son un grupo que existió, que existe y que existirá hasta que se acabe la vida en el planeta Tierra, pero este es un caso que llama poderosamente la atención, ya que sus actos no se limitan a ellos mismos, sino que pondrían (y de seguro van a hacerlo) poner en riesgo a otros, a su suerte e integridad, al optar por esa clase de nombres. Esperemos que la gente que trabaja en los registros civiles, tanto directivos como empleados, jamás cedan con esto ni den el brazo a torcer con esto, y que jamás vean con buenos ojos ni consientan siquiera  por esa puta casualidad, semejante ocurrencia, la de darle un marco legal a estos nombres pelotudos ridículos. No le estarían haciendo ningún favor a la raza humana.

¡¡¡TENEMOS QUE IMPEDIR QUE PREVALEZCAN LOS NOMBRES RIDÍCULOS!!!

--- CLAUDIO ---

Los pelotudos mirando una pantalla

Como cualquier otro ámbito de la vida, el cine también está lleno de pelotudos de ambos sexos. Pero no me refiero al decir eso a la gente que trabaja delante o detrás de las cámaras, sino a los hombres y las mujeres que ven tal o cual largometraje en el cine, la televisión en la comodidad de sus casas o donde sea. E este caso, son tal cosa (pelotudos/ as) aquellas personas que manifiestan emociones y /o sentimientos más o menos alegres y divertidos en el momento que ven una situación que para la inmensa mayoría de las personas es indudablemente trágica y non dudan en quedarse callados ni inmóviles si están viendo esas películas en un lugar medianamente público, como una sala de cine o la sala de espera de un consultorio médico, y en los casos más extremos ese estado puede llevar a la gente al máximo nivel de pelotudez: el "incurable". De ese modo, son pelotudos /as todas aquellas personas que como mínimo sonríen o agita violentamente la cabeza de arriba hacia abajo cuando ven a:

- Darth Vader morir en los brazos de su hijo e el episodio 6 de "Star Wars"

- Ash Ketchum es impactado por los rayos lanzados por Mew y Mewtwo en "Pokémon 2: el poder de uno", cuando los dos monstruos estaban peleando entre si.

- Toda la humanidad desaparece al concretarse el programa del complemento humano en "Neon Genesis Evangeliuon: Death and Rebirth", luego que Rei se fusionara con el ángel ese (Lilith) que estaba encerrado en el sótao de la NERV.

- Los músicos del HMS Titanic tocando  interpretando esa melodía ta deprimente y triste mientras el barco se va hundiendo.

- En la misma película, Rose se da cuenda que Jack está muerto, sobre la tabla de madera a la deriva en el océano.

- John Nash encerrado en el manicomio en "Una mente brillante", que recrea la vida y obra del matemático estadounidense John Forbes Nash.

- Muere Mufasa, el padre de Simba, en "El rey león"

- Freezer hace estallar el planeta de los saiya-jin al final del combate de Barduck, en "Tatta hitori no saishu kessen: Freeza ni idonda zetto senshi Son Goku no chichi" (algo así como "la batalla de Freezer contra el padre de Goku)

- Muestran la infraestructura ferroviaria abandonada en el documental de Fernando Solanas "La próxima estación"

- Las tropas alemanas entrando el gueto y arrasándolo en "La lista de Schidler".

Esos so solo once ejemplos, pero hay más, muchos más (muchísimos). Lo dicho, alguien puede ser un pelotudo  si demuestra reacciones y emociones positivas ante momentos como esos y no duda en exteriorizarlos de maneras más o menos efusivas si lo hiciera en público. Como en todos o casi todos los órdenes de la vida, en este hubo, hay y habrá pelotudos hasta el final de los tiempos.

--- CLAUDIO ---

Hablando de pelotudos...

Esta, como se dijo antes, es una especie que abunda en cuanto ámbito existe (social, laboral, sindical…); así fue, así es y así será hasta el fin de los tiempos. Los pelotudos forman un grupo dentro de la raza humana que existe desde la época en que los monos aprendieron a caminar sobre las patas traseras y, como estos, fueron evolucionando y adaptándose a las nuevas urgencias y necesidades que fueron apareciendo en esos y otros ámbitos.

Un ejemplo de lo que son y representan los pelotudos es, por supuesto, el espectáculo televisivo “gran hermano”, una de las más grandes basuras, cuando no la más grande de todas, que alguna vez haya producido la televisión a nivel mundial. Surgida la idea del libro “1984”, del autor británico George Orwell, que muestra a un régimen tiránico ejerciendo un control total sobre la población, gran hermano, cuyo título proviene del nombre del dictador en la novela antes mencionada, muestra a veinte personas de ambos sexos encerradas  en una casa por un lapso de tiempo predeterminado rascándose soberanamente las pelotas las veinticuatro horas todos los días, en tanto dure su estadía entro de esa casa. Todos sus movimientos son férreamente controlados y monitoreados por decenas de cámaras dispuestas en cada uno de los espacios cubiertos y descubiertos de dichas vivienda, incluso e los baños, y es imposible que alguno de los vagos allí dentro haga algo, por supuesto nada que valga la pena, sin que lo sepan las personas que forman el equipo de producción del espectáculo ni la gente que como  no tiene nada mejor que hacer desperdicia su tiempo consumiendo semejante repugnancia  en la pantalla chica. Es que de verdad “gran hermano” es una absoluta basura que o sirve para un carajo, y creo que George Orwell se debe estar revolcando en la tumba en este momento, viendo como su obra fue víctima de un completo mal uso. Se suponía que “1984” fuera un reflejo fiel y acertado de como era el sistema totalitario comunista, especialmente en los años del carnicero Stalin (nótese el aspecto físico de este déspota con las descripciones que hace Orwell de su gran hermano), y no un programa de televisión que aparte de no valer ni siquiera veinticinco centavos existe únicamente por seis razones:

- No hay otra cosa más interesante entretenida e importante que poner en la pantalla chica.

- Estupidizar a las personas.

- Malgastar ese presupuesto que no se sabe en que cosa invertirlo.

- Hacerle creer a la gente que esa es la vida misma. Este es, de hecho y desgraciadamente, uno de los eslóganes con que se promociona el espectáculo.

- Reunir a veinte vagos que no saben que carajo hacer con su vida.

- Hacer creer que para ser famoso y triunfar e vez de esforzarse con el trabajo, los estudios y cualquier otra cosa hay que rascarse las pelotas todo el día en una casa.

Actualmente, está a poco de estrenarse en la república Argentina  otra edición de “GH”, en el canal América y conducido uno de los programas satélite de esta basura por Jorge Rial. ¿Pero es que este tipo y ese canal no tienen otra cosa más útil que hacer que invertir el tiempo, esfuerzos, presupuesto, personal y recursos en semejante porquería, por no decir mierda que suena feo?. No, evidentemente no.  Las personas que de verdad sabemos lo que es este espectáculo televisivo y lo que representa  vamos a tener que resignarnos con indignación y estupor a que por lo menos por uno y medio o dos meses esté dicha basura presente en los diversos programas de todos los canales de televisión y estaciones de radio, y a que con ellos se desperdicie el valioso y costoso tiempo hablando acerca de las pelotudeces que hacen estos veinte vagos que, con el solo hecho de haber pasado una semana encerrados e una casa, van a tener casi la misma fama que un artista que se entrenó y preparó durante años para poder ser reconocido.  Esta camada de imbéciles, como los anteriores  (el primer GH argentino se hizo en dos mil uno), dispone fe fama y éxito mal habidas que les llegaron en un instante y sin esfuerzo alguno.

Por eso hago el llamamiento a cada hombre y a cada mujer que comparta mi visión a este respecto a que boicotee dicho espectáculo y otros como este que puedan surgir e el futuro por cualquier medio de que dispongan y que se les ocurra.  Hay ya bastante porquería en la televisión argentina, que prostituye, corrompe y pudre la mente de individuos y grupos; no necesitamos otra más que incida exponencialmente en este degradamiento intelectual del que las personas venimos siendo víctimas. Algún día, nuestra mente y nuestras capacidades os lo podrían reclamar.

--- CLAUDIO ---