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martes, 7 de noviembre de 2017

Carta de un albañil gallego




Asunto: Informe al seguro por accidente de Albañil

Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente (este es un caso verídico cuya trascripción fue  obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra).


Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné "tratando de ejecutar la tarea sin ayuda", como la causa de mi accidente.

Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue adelante aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos.

En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja.

Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía ha indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca.

A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda.

Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.

Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz.

Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido VS atentamente.

Será justicia.


martes, 4 de abril de 2017

Carta abierta a los/as PELOTUDOS/AS

 Auspicia este artículo la Agrupación para la Liberación, Defensa y Organización de los PElotudos (A.L.D.O.PE.)


Queridos PELOTUDOS/AS:


Diría que habitualmente o casi todos los días me cruzo con algún PELOTUDO/A. Y no hay peor cosa que cruzarse con un PELOTUDO/A a escasas 72 hs. del final del año ya que sus pelotudas facultades  se potencian, se elevan a niveles insospechados. Cuando se entra a la categoría de PELOTUDO/A es casi imposible salir de ella ya que el estado de pelotudez se esparce por todos los niveles del ser humano. Es decir, es pelotudo como padre, como hermana, como empleado, como amigo, como jugador de futbol, como espectador, como lo que se te ocurra, en cualquier rol “ES” un PELOTUDO/A. Por lo tanto el PELOTUDO/A hace a su esencia, a su más íntimo ser, en definitiva, a lo que lo constituye. Continente y contenido se unen, se mimetizan, logran la tan ansiada iluminación y llegan a ser un verdadero, único e irremplazable PELOTUDO/A.

Otra característica que tienen es la “Institucionalizarse”. Es un grado, llamémosle, superlativo del PELOTUDO/A, donde, vaya a saber uno bajo qué circunstancias o motivos, conjugan en una misma institución varios PELOTUDOS/AS y la transforman, la elevan, la posicionan como “una institución de MIERDA”. Obsérvese que cambia el nombre. De PELOTUDO/A pasa a ser (solo en el caso de instituciones) MIERDA. Bien, estas instituciones (empresas, organizaciones, entes públicos, ONG, etc de producción, de servicios, oficiales) tienen la característica de comportarse como PELOTUDO/A y por eso son denominadas “DE MIERDA”.

Ayer tuve el infortunio de toparme con una “EMPRESA DE MIERDA”, llena de PELOTUDOS/AS que en lugar de solucionarme un PELOTUDO problema, ponían trabas y más trabas para que ellos, otras empresas y yo perdiéramos tiempo y dinero al pedo, es decir PELOTUDAMENTE.

A todas esas instituciones PELOTUDAS y a todos los PELOTUDOS/AS del mundo que las conforman o andan sueltos por ahí les deseo para el 2007 que encuentren la forma de ser un poquito menos PELOTUDO/A cada día, se que es un trabajo arduo y hasta casi impensable para PELOTUDOS/AS como ustedes, pero les aseguro que el esfuerzo bien vale la pena, todos gozaríamos de la vida mucho más, tendríamos más tiempo para nuestro ocio y podríamos ahorrar algo de plata para nuestros gustos y hasta inclusive ayudar a otros que nos necesiten.

De todo corazón y esperando que por lo menos lo piensen (si es que su PELOTUDEZ los deja).

Eliseo Parker

Una víctima más de la pelotudez humana

viernes, 29 de enero de 2016

Carta a un hijo de puta

Querido hijo de puta:


¿Cómo estás? No es necesario que me contestes porque no me interesa, es solo una pregunta de cortesía, para romper el hielo más que nada y para seguir el protocolo que dicta una carta.

No voy a perder mucho tiempo en esto porque no lo merecés ¿o acaso creías que si? Pues no, no te confundas, esta no es una carta amistosa ni de reconciliación pero tampoco es una carta bomba. ¡Que más quisiera yo que fuese así y poder ver tu miserable cuerpo convertido en pedacitos y que pareciese un accidente!. Ya sabés, todos llevamos un criminal dentro, y después de conocerte a, el mío floreció notablemente.

Hoy supe que sufriste un grave accidente de tráfico y cuando yo me enteré, pegué un impresionante salto de alegría y haciendo un corte de manga que me salió del alma grité ¡JÓ-DE-TE!. Quizás para alguien, eso le pudiera parecer un gesto inhumanitario espantoso pero para mí, no es más que una muestra de sinceridad para lo mínimo que se merece una asquerosa rata de cloaca como sos vos.

Se que estás entre la vida y la muerte y deseo con todas mis fuerzas que te recuperes, sí, como lo has leído, deseo que te recuperes y que te queden secuelas de por vida que hagan del resto de tus días una agonía constante y con la mayor de las suertes, si eso ocurriese, tené por seguro que no pagarías ni una cuarta parte del daño que me hiciste, hijo de puta.

¿Notás un cierto tono de rencor en mis palabras?. Pues te equivocás, no es rencor, es odio, es un odio desmesurado y una sed de venganza el que me has engendrado que, de la persona que era, hoy por hoy no queda nada. Se que todo este sentimiento de ira del que soy esclava por tu culpa y del que me alimento día a día me llevará directamente al infierno después de mi muerte pero, bien merecerá la pena quemarme entre sus llamas, si así logro arrastrarte en ello a vos.

Tu último perdón, fue improcedente porque cuando te hacen daño tantas veces, sucede que uno se convierte en un caparazón tan sumamente grande, fuerte e irrompible que, la palabra perdón, deja de tener valor y la fuerza suficiente para atravesar ese caparazón y dar al corazón malogrado de la persona agraviada.


Seguiré muy atenta de tu evolución, que espero que sea lenta y muy dolorosa.

lunes, 7 de octubre de 2013

La carta del arzobispo

El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse.

Éste sugirió lo siguiente:

- Coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, se encontrará más relajado.
El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez coloque "unas gotas de vodka" en el agua y no "unas gotas de agua" en el vodka.

Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy:

A. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.

B. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.

C. Evite apoyarse en la imagen de la Vírgen y, con más motivo, abrazarla y besarla.

D. Existen "diez" mandamientos y no "doce".

E. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enano.

F. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "Jota Ce y compañía".

G. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; no de un garrotzo en la nuca

H. No nos referimos a Judas como "ese traidor hijo de puta".

I. No debe referirse a el Papa como "El Padrino".

J. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

K. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

L. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

M. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

N. En el ofertorio, los fieles entregan el 'diezmo' voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".

O. Los pecadores van al infierno; no "a tomar por el culo".

P. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

Q. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no!.

Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud se refirió como maricón y travesti con faldita', ¡era yo!.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte,
El Arzobispo.

ARQUITECTO

Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente puto para ser decorador.

URÓLOGO

Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

GINECÓLOGO

Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HÉROE

Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE

Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INTELECTUAL

Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

BOY SCOUT

Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

NINFÓMANA

Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BAILAR

Frustración vertical de un deseo horizontal.

EXAMEN ORAL

Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

AMOR

Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

FACIL

Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

CONFIANZA

Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

LENGUA

Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

DOLOR DE CABEZA

Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.

INDIFERENCIA

Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

MODESTIA

Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

SUPERMODELOS

Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO

Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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martes, 10 de septiembre de 2013

De un profesor de tercer grado al hogar de un matrimonio wiccano:


Queridos señora y señora Thomas, 

Escribo esta carta porque estoy muy preocupado su hija, Luna Artemisa. Por favor no tomen esto a mal... aunque ella es un estudiante modelo y una niña muy brillante, tiene algunos hábitos extraños que siento que debemos tratar. 

Cada mañana antes de la clase, ella insiste en caminar alrededor de la sala sosteniendo su lápiz en alto. Dice que ella "está dibujando el círculo de la luna." Le dije que faltaba una hora para la clase arte y que aguantara las ganas de dibujar hasta entonces. 

Y hablando de la clase del arte, siempre que ella dibuja un cielo de noche, insiste en trazar pequeños círculos alrededor de todas las estrellas y gente bailando en la tierra. 

Y eso trae el baile a colación.., tuve que detenerla dos veces para evitar que se quitara las ropas durante un juego de rondas! A propósito, que significa el término "arropado por el cielo"? 

Artemisa no tiene ningún problema para hacer amigos. Siempre la encuentro, en el recreo, con sus amigos sentados en círculo a su alrededor. Le gusta compartir su jugo y galletas. Es agradable ver como ella desea que nadie tenga sed o hambre. Sin embargo, cuando me acerqué para ver lo que hacían, ella saltó, me dijo que me detuviera, sacó un cuchillo plástico y comenzó a agitarlo delante de mí. Pensé que esto era un poco peligroso, así que la llevé a la oficina del Director. Ella le explicó que "abría el círculo" para dejarme entrar. También dijo que su mamá y papá siempre le dicen que no juegue o corra con un "athame" en su mano, porque podría sacarle el ojo a alguien. No sé qué es un "athame", pero me alegro de que lo guarde en el casa. 

En cuanto a las historias, su hija tiende a inventar cosas. Ayer, justo mientras que hablaba seriamente con Tommy Johnson y sacudía mi dedo delante de él para enfatizar algo, él comenzó a gritar y se arrancó del cuarto. Cuando finalmente logré darle alcance, él me dijo que Artemisa le había dicho a él y al resto de la clase que la última vez que sacudí así mi dedo, a alguien le dio sarampión. Le expliqué a él que el incidente de Sally Jones era sólo una coincidencia, y que cosas así realmente no suceden.

Una de las cosas más extrañas que han sucedido fue cuando pedí que los niños trajeran decoraciones de Halloween, la noche de brujas, para la sala de clase. Artemisa trajo sal, incienso y su álbum de fotos de la familia. Veo que tiene mucho sentido del humor. 

Uno de los peores hábitos de Artemisa es que es muy controvertida. Discutíamos cuál era la regla de oro (no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti), y ella discrepó firmemente conmigo indicando que la regla " haz lo que quieras mientras no dañes a nadie" y no para de decir " Así ordeno que sea" después que lee en voz alta en clase. Intenté corregirla en estas materias y ella se enojó mucho. Me señaló con el dedo y masculló algo en voz baja. 

En el conclusión, Sr. y señora Thomas, quisiera fijar conferencia padres/profesor con ustedes algún día de la próxima semana para discutir estos temas. Quisiera verles más pronto, pero estoy con una alergia muy severa esta semana. 

Muy preocupada.

Maestra Córdova.

PD: "Bendiciones" . Entiendo que esto es un saludo en su país, y su hija me informa que es la forma cortés y correcta de despedirse.

jueves, 20 de junio de 2013

Carta del Amor a una Puta

El cartero entregaba la carta puntualmente a las 7:00 a.m como cada mañana solía hacerlo .
La joven escucho 3 golpes en su puerta y respondió:
Aquí no vive el dolor ni el lamento, porfavor le pido que deje de traerme esas putas cartas.
El viejo cartero, sacó un paquete de una bolsa de cuero y respondió a la joven muchacha.
-Remitente, el amor
-Destinatario, la puta(s)
Disculpeme, me parece que nuevamente si es para usted esta carta.
Aventó el sobre por debajo de la puerta y se fué alejando lentamente al sonido de su bicicleta.
La bella joven, temerosa y ansiosa por abrir el sobre recién entregado; se pregunto si alguna vez sería capaz de no leer alguna carta de el remitente aquel.
Tomo la carta rapidamente, con sus manos temblorosas y pulso de ave y comenzó a leer:
Queridas putas!:
Hoy es un día muy especial para mí, puesto que hoy he decidido agradecerles infinitamente el trato que me han dado, con un acto un poco pueril pero hecho realmente con mucho cariño para ustedes.
Este acto consta de 3 partes, comenzaré por donde se debe comenzar.
Primero, deseo pedirles perdon por todo el dolor que les he causado, por ese vacío que les he dejado cuando las abandono repentinamente de sus vidas, de sus sueños.
Por todas las noches que han llorado abandonadas en un hotel de paso, con los preservativos en el suelo, el humo de cigarro en el aire y las lagrimas en las mejillas.
Deseo formularles una pregunta, ¡¿Que pensaban realmente de mí en esos momentos?
Deseo pedirles perdon también por aquella noche en las que lloré por ustedes. No merecían que lo hiciera.
Segundo, he de incurrir en el humillante y necesario acto del agradecimiento sereno y sincero.
Agradezco las bellas prosas y líricas compuestas por ustedes, pero pensadas en mí, agradezco la sutileza en que su sexo devoraba al mío, la manera en la que sus labios devoraban a los míos, y la manera en que vuestro pecho chocaba perfectamente con el mío; lo admito sinceramente y lo agradezco: fué realmente bueno.
Agradezco todas esas noches de luna llena que pasamos juntos bajo aquella alborada de un olvidado otoño, agradezco todas sus caricias todos sus besos y todos esas bellas palabras que me regalaron vuestros amados excesos.
Agradezco la mitad de lo que todas ustedes hicieron por mí (la otra mitad, la bendigo).
Por último solo quisiera pedirles una cosa a todas ustedes , bellas y hermosas putas, solemnes y benditas corruptas, necesarias y agradables mujeres, solo una cosa, que es el verdadero sentido de mi carta:
No me hablen a mi de amor, puesto que yo no les hablo a ustedes de centavos.
Atte. El Amor

martes, 26 de febrero de 2013

Carta de un chico a una chica (con doble sentido)



Esta es una carta con doble sentido.
Puedes leerla normalmente o leer solamente entre lineas, marcado en azul.


Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co-
responder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.

La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.

martes, 28 de agosto de 2012

Carta de un niño resentido a San Nicolás

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.


Atentamente: xxxxxx

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Carta de un hombre muy feo

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Un día le regalé a mi padre una billetera y una foto mía, pero prefirió quedarse con la foto del niño que ya venía en la billetera.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día de los enamorados llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

Cuando por fin me casé, estaba feliz, y pensé: -Espero que mi esposa la esté pasando bien-, y así fue. Estaba en Londres, de luna de miel, con su jefe.

A mi mujer le gustaba mucho hablar conmigo después del sexo. Siempre me llamaba a casa desde un motel.

Cuando no aguanté la infidelidad de mi mujer, intenté suicidarme por primera vez y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
-Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Bueno muchachos, quizás ya las conozcan o quizás no...

Espero les guste y les saque una sonrisa
Si comentan será bienvenido...

Saludos

Carta de una madre gallega a su hijo gallego

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carga es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mas lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajo la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa, que emoción!!!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos, tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de el, es el que corta la hierba en el cementero. Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, ella llamara a tu hermana Mama. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya, tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.

Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca más hemos visto por aquí es al tío Juan Carlos, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antonio? ya no esta más en este mundo, su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago, tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaba en la pick up, se cayeron al río, el Rafa que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana, los dos se ahogaron porque estaba atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia que vivió por aquí, se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere,
Carmina

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

La carta de la hija y la del padre

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

 “Queridos papá y mamá:

Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Maxi dijo que seremos muy felices en su pueblito. Quiere tener muchos niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Maxi se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: Maxi lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Lucas y Daniel filman en su sótano. Por lo visto puedo ganar 100 pesos por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos.

Con cariño, su querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas.

La respuesta del padre:

"Querida hija:

Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida.  Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)…Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu celular y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDs y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música…

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy lindo y que seas muy feliz… 

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

Carta de un suicida





Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio.


Verán:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija; de haberlo sabido nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!


Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!


ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN CARAJO SOY Y DE REPENTE TERMINO SIENDO PRIMO DE HUGO CHAVEZ

Carta de un chico a una chica


Estimada señorita:

Desearía con todo mi ser corresponder al afecto que usted me brinda y protegerla como yo creo que se merece por ser la pureza hecha mujer.

A vuestro lado me lleva la ruta mas hermosa que he conocido, es grande el pesar cuando estamos lejos, pero saber le conviene que yo tengo  bien guardado para usted un trofeo.

Mi petinar soltaría, que entregare con gozo realmente inmenso, yo quiero obtener, su consentimiento para visitarla, para aumentar mi dicha para cubrirla de besos y llegar a sus tesoros mas preciados.

En todo esto resumo las metas que siempre he deseado. Pero también su ordenada forma de vida es digna de todo respeto merece mi profunda admiración.

Por eso conocernos íntimamente y nuestras vidas entretejer cuanto antes es lo mejor para nosotros dos

Carta de un negro a un blanco

Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber
Cuando yo nací, ya era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa, soy negro.
Cuando tengo frío, sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico, soy negro.
Cuando me enfermo, soy negro.
Inclusive cuando me muera, continuare siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces, eres rosado.
Cuando empiezas a crecer, te pones blanco.
Cuando vas a la playa, te pones rojo.
Cuando tienes frío, te pones azul.
Cuando tienes pánico, te pones amarillo.
Cuando estas enfermo, te pones verde.
Cuando te mueres, te pones gris.
Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!!!!

Firma
Un negro encabronado!!!!!!!!!!!