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jueves, 14 de octubre de 2021
miércoles, 13 de octubre de 2021
viernes, 16 de abril de 2021
lunes, 2 de octubre de 2017
martes, 30 de diciembre de 2014
martes, 10 de diciembre de 2013
Ecuaciones humanas
Inteligente + Mujer Tonta = Affair
Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo
Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda
Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades
Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Productividad
Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso
Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras
Un hombre paga $1 por un producto de $2 que necesita.
Una mujer paga $2 por un producto de $1 que NO necesita
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa
Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso
Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla
Los hombres casados viven más que los solteros..., pero los casados desean morirse más que los solteros
Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que dos personas estén recordando lo mismo
Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche
La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no cambia;
El hombre se casa esperando que ella NO cambie, pero ella SI cambia
La mujer siempre tiene la última palabra en toda discusión;
Cualquier cosa que el diga después será el inicio de otra discusión
Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:
Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella.
Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo
Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda
Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades
Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Productividad
Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso
Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras
Un hombre paga $1 por un producto de $2 que necesita.
Una mujer paga $2 por un producto de $1 que NO necesita
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa
Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso
Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla
Los hombres casados viven más que los solteros..., pero los casados desean morirse más que los solteros
Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que dos personas estén recordando lo mismo
Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche
La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no cambia;
El hombre se casa esperando que ella NO cambie, pero ella SI cambia
La mujer siempre tiene la última palabra en toda discusión;
Cualquier cosa que el diga después será el inicio de otra discusión
Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:
Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella.
miércoles, 23 de octubre de 2013
34 diferencias entre hombres y mujeres
Relaciones
Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".
Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".
Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida.
Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos.
Sexo
Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.
Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.
Sombreros
A las mujeres les sientan bien.
Los hombres parecen mafiosos.
Escribir a mano
Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Escribir a mano
Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.
Baños
Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel. El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437.
Un
hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.
Revistas
Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Revistas
Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.
Hacer la compra
Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.
Salir
Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...
Zapatos
Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño.
Un hombre usa el
mismo par de zapatos todo el día.
Calentadores
Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.
Calentadores
Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.
Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.
Gatos
A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.
Espejos
Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...
Garajes
Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.
Películas
Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico".
Joyas
Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.
Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.
El teléfono
El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.
Golpes bajos
Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.
Direcciones
Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez".
Admitir errores
Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.
Richard Gere
A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.
Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás.
El hogar
¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.
Vestirse elegante
Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.
Desnudos en el cine
Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres.
El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian.
Cámaras
Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.
Vestuarios
En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.
Lavandería
Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.
Bodas
Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia.
Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete.
Fans e hinchas
Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.
Los hinchas dan miedo.
Juguetes
A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.
Plantas
Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones.
El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para
encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha
conseguido dar una explicación a este misterio.
Bigotes
Algunos hombres están guapos con bigote.
Bigotes
Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.
Apodos
Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.
jueves, 19 de septiembre de 2013
Las mujeres al volante, el peligro es constante...
A veces parece que fuera cierto eso del mito. Un mito que dice que las personas del sexo femenino son peores que las del masculino cuando se trata de conducir un transporte automotor (automóvil, camión, micro...) . Mito o no, lo cierto es que en todos los ámbitos sociales se sostiene que las mujeres son peores que los hombres al frente de un volante, de ahí a que existan frases y refranes tales como "Mujer al volante, peligro al instante" y "Mujer al volante, peligro constante". En el trabajo, en las casas de estudios (escuelas primarias y secundarias, universidades...), viajando, en una reunión familiar, con los amigos en un bar, en una reunión de negocios... donde sea, los chistes y comentarios más o menos machistas sobre las mujeres al frente de un volante van a estar allí. Casi podría decirse que forman parte de la cultura de nuestro país e incluso, sin exagerar o apenas haciéndolo, de más allá de las fronteras argentinas.
Como fuere, habrá que ver si se trata de un mito que trasciende al tiempo debido a la cultura e imaginario populares, productos estos del mahcismo, o si de verdad se trata de algo que se encuentra entre nosotros.
--- CLAUDIO ---
martes, 13 de agosto de 2013
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
01) Amigo
02) Compañero
03) Amante
04) Hermano
05) Padre
06) Maestro
07) Educador
08) Cocinero
09) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Si las mujeres dicen...
No, significa,
"Sí".
Sí, significa, "No".
Talvez, significa, "Lo siento".
Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
Sí, significa, "No".
Talvez, significa, "Lo siento".
Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
Diario de una mujer haciendo dieta
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 Kg. El médico me aconsejó escribir un diario
donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de
vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la
dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso,
va a estar todo perfecto.
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales dietético.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño.
Creí que era un ladrón, pero
después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago.
Tomé un litro de té.
Estuve meando el resto de la
noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo.
Mi cabeza parece un tambor.
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta
Juro por dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara.
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor.
Séptimo día de dieta.
Fui al médico.
Adelgacé 250 gramos.
¡Es una idiotez!
Toda la semana comiendo pasto.
¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad.
¡¡¡El maldito me llamó gorda y vieja!!!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro.
Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra.
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
Undécimo día de dieta.
La balanza no se mueve. ¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
Duodécimo día.
No estoy más a dieta.
¡¡¡¡¡¡ENOJADÍSIMA CON EL POLLO, ME LO COMÍ!!!!!
jueves, 8 de agosto de 2013
Los mandamientos neomachistas
1. Declare su apoyo (o más bien,
que usted no se opone) a la igualdad entre varones y mujeres pero, en la
práctica, haga poco y nada contra las situaciones de desigualdad que persisten.
2. Crea que para liberarse del condicionamiento machista que nos afecta desde la crianza, la relación con los pares, y la cultura... basta con declarar no ser machista.
3. Proteste su "igualismo" dando ejemplos de cómo "ayuda" con las tareas domésticas, cómo no golpea ni viola ni acosa mujeres, o cómo ha sufrido violencia de parte de mujeres y sin embargo no las condena en bloque.
4. Niegue cualquier tipo de relación entre los estereotipos de género y la violencia machista: no tienen nada, nada, pero NADA que ver, y quien dice que sí, es porque lo mueve el resentimiento.
5. No se ocupe de conocer nada de feminismo y luchas de género aparte de prejuicios y lugares comunes (feminismo = machismo al revés, feministas = lesbianas histéricas malcogidas). Esto incluye desconfiar de quienes nos señalen la necesidad de informarnos para opinar seriamente sobre el tema y tildar de "feminazis" a las feministas con una actitud demasiado militante para nuestro gusto.
6. Niéguese a ver la cuestión de género como problemática social, porque ya está en su mayor parte resuelta (derecho a votar y a manejar un auto) y lo que queda son casos personales o excepcionales. Un ejemplo: resista la figura de "femicidio" y aférrese a la de "crímenes pasionales". NOTA: Ante la cuestión de la violación, "empareje los tantos" con los casos donde el victimario es mujer e insinúe -con carpa, las feminazis están alerta- que ciertas actitudes femeninas promueven el abuso sexual.
7. Cambie el esencialismo negativo por esencialismo positivo. Las mujeres siguen siendo todas iguales, pero en vez de brujas son ángeles. El anverso de este mandamiento es reaccionar con mucha sensibilidad hacia la unicidad de cada individuo si la generalización va para el lado de los varones.
8. Nuestra versión de la no discriminación es declarar "todos somos humanos". Por lo tanto, no apoye medidas especiales que compensen el efecto de la discriminación, simplemente actúe como si ésta no existiera.
9. Reaccione con hostilidad o hartazgo al cuestionamiento radical de los roles tradicionales asignados tanto a mujeres como a varones. La igualdad de derechos ya es suficiente, que pretendan cobrar igual remuneración por igual trabajo vaya y pase, pero más que eso ya es extralimitarse. NOTA: Recuerde que usted está del lado normal; explote ese privilegio de manera elegante recurriendo al ridículo más que a la represión.
10. El patriarcado no existe, solo existen casos de machismo. La única injusticia sistemática que existe es la de los políticos corruptos que nos roban la plata (si usted es de derecha) o la del imperialismo y la burguesía (si usted es de izquierda). NOTA: Especialmente si usted es de izquierda, esfuércese por demostrar como las luchas de género y el feminismo tienen un efecto divisionista en la "verdadera lucha", y de cómo todo lo que piden las feministas solo será posible "después de la revolución".
2. Crea que para liberarse del condicionamiento machista que nos afecta desde la crianza, la relación con los pares, y la cultura... basta con declarar no ser machista.
3. Proteste su "igualismo" dando ejemplos de cómo "ayuda" con las tareas domésticas, cómo no golpea ni viola ni acosa mujeres, o cómo ha sufrido violencia de parte de mujeres y sin embargo no las condena en bloque.
4. Niegue cualquier tipo de relación entre los estereotipos de género y la violencia machista: no tienen nada, nada, pero NADA que ver, y quien dice que sí, es porque lo mueve el resentimiento.
5. No se ocupe de conocer nada de feminismo y luchas de género aparte de prejuicios y lugares comunes (feminismo = machismo al revés, feministas = lesbianas histéricas malcogidas). Esto incluye desconfiar de quienes nos señalen la necesidad de informarnos para opinar seriamente sobre el tema y tildar de "feminazis" a las feministas con una actitud demasiado militante para nuestro gusto.
6. Niéguese a ver la cuestión de género como problemática social, porque ya está en su mayor parte resuelta (derecho a votar y a manejar un auto) y lo que queda son casos personales o excepcionales. Un ejemplo: resista la figura de "femicidio" y aférrese a la de "crímenes pasionales". NOTA: Ante la cuestión de la violación, "empareje los tantos" con los casos donde el victimario es mujer e insinúe -con carpa, las feminazis están alerta- que ciertas actitudes femeninas promueven el abuso sexual.
7. Cambie el esencialismo negativo por esencialismo positivo. Las mujeres siguen siendo todas iguales, pero en vez de brujas son ángeles. El anverso de este mandamiento es reaccionar con mucha sensibilidad hacia la unicidad de cada individuo si la generalización va para el lado de los varones.
8. Nuestra versión de la no discriminación es declarar "todos somos humanos". Por lo tanto, no apoye medidas especiales que compensen el efecto de la discriminación, simplemente actúe como si ésta no existiera.
9. Reaccione con hostilidad o hartazgo al cuestionamiento radical de los roles tradicionales asignados tanto a mujeres como a varones. La igualdad de derechos ya es suficiente, que pretendan cobrar igual remuneración por igual trabajo vaya y pase, pero más que eso ya es extralimitarse. NOTA: Recuerde que usted está del lado normal; explote ese privilegio de manera elegante recurriendo al ridículo más que a la represión.
10. El patriarcado no existe, solo existen casos de machismo. La única injusticia sistemática que existe es la de los políticos corruptos que nos roban la plata (si usted es de derecha) o la del imperialismo y la burguesía (si usted es de izquierda). NOTA: Especialmente si usted es de izquierda, esfuércese por demostrar como las luchas de género y el feminismo tienen un efecto divisionista en la "verdadera lucha", y de cómo todo lo que piden las feministas solo será posible "después de la revolución".
martes, 28 de mayo de 2013
La Mujer Versus La Cerveza
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una
CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si
regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa
oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez
CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una
noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si
un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente
olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas
CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!
Si
te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será
la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle
la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es
mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!
Por
una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si
te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes
estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA...
¡punto para la CERVEZA!
Si
agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara,
oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
¡punto para la CERVEZA!
Una
CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes
hacerlo si quieres, pero la
CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora
después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN
FINAL: La CERVEZA
le gana a la MUJER
(11 a 7)
Si
eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por
esta batalla... ¡Otro punto para la
CERVEZA!
MARCADOR
FINAL 12A 7.
martes, 26 de febrero de 2013
Carta de un chico a una chica (con doble sentido)
Puedes
leerla normalmente o leer solamente entre lineas, marcado en azul.
Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co-
responder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.
Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.
jueves, 30 de agosto de 2012
Veintitrés mandamientos del mahco argentino
01. Es de puto vivir en Palermo Hollywood y Las Cañitas y
todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos o en la
Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no
existen.
02. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann,
tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho
culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que
ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
03. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
04. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
05. Es de puto y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
06. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
07. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC
08. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
09. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para tener sexo con mujeres y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de tener sexo con ella, aunque sea fea, solo por el hecho de serla hermana.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! No ves, que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín, Rosas y Perón, consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice
en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete con las chichis de privados en Talcahuano o Uruguay.
17. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado sentado sobre un hormiguero.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Ticket Restorán. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
03. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
04. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
05. Es de puto y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
06. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
07. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC
08. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
09. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para tener sexo con mujeres y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de tener sexo con ella, aunque sea fea, solo por el hecho de serla hermana.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! No ves, que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín, Rosas y Perón, consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice
en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete con las chichis de privados en Talcahuano o Uruguay.
17. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado sentado sobre un hormiguero.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Ticket Restorán. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
lunes, 13 de agosto de 2012
Los brazos según el sexo
Un ejercicio para pensar:
¿En cuántas partes están divididas las extremidades anteriores de los seres humanos?
Las del sexo masculino en seis:
- Hombro
- Brazo
- Codo
- Antebrazo
- Muñeca
- Mano
Las del sexo femenino en siete:
- Hombro
- Brazo
- Codo
- Antebrazo
- Muñeca
- Mano
- Escoba y trapeador
¿En cuántas partes están divididas las extremidades anteriores de los seres humanos?
Las del sexo masculino en seis:
- Hombro
- Brazo
- Codo
- Antebrazo
- Muñeca
- Mano
Las del sexo femenino en siete:
- Hombro
- Brazo
- Codo
- Antebrazo
- Muñeca
- Mano
- Escoba y trapeador
martes, 31 de julio de 2012
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