Oh oh 😱

 

Pero ya!!!

 

Maldición 😖😖

 

Pelotudo 😔

 

Boludo 😔😔

 

Música excelente

 

Ay, mi*** 😱

 

A darles con todo!!!

 

Cierto! 😖

 

Buscando trabajo

No vamo´ a trabajar (Rodolfo Zapata)

No vamo’ a trabajar
No vamo’ a trabajar
No vamo’ a trabajar
No vamo’ a trabajar
(esta nos gusta a todos eh!)

Lunes si, primer día de semana,
Seria una macana si vamo a trabajar…
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…

Martes si, del lunes día siguiente,
Y por lo consiguiente, no vamo’ trabajar,
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…

Miércoles si, es mitad de semana,
Cumple años mi hermana, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…

Jueves si, pero anunciaron lluvia,
Si uno bien lo estudia, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…

Viernes si, al otro día es sábado
Pa’ conseguir asado, no vamo’ trabajar,
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…

Sábado si, se trabaja medio día
Total por medio día pa que vamo’ a trabajar,
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…

Domingo si, no es día de trabajo,
Es justo y obligado tener que descansar,
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…
no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar…

No vamo’ a trabajar
No vamo’ a trabajar
No vamo’ a trabajar
No vamo’ a trabajar

Un mediático busca trabajo

Un mediático farandulero, de esos que abundan en los programas de la tarde haciendo un escándalo atrás de otro, compra el diario Clarín en la mañana del domingo y lee los clasificados en la sección de empleos. Marca un aviso y decide que el lunes por la mañana va a ir a ese lugar para intentar obtener el puesto.

Llegan las 11 en punto del lunes y el jefe de personal, ya frente al mediático farandulero, empieza con las preguntas rutinarias que les hace a todos los postulantes:

- ¿Sabe hablar inglés, francés, alemán y italiano?

 - No

- ¿Sabe hablar portugués, japonés, hebreo y árabe?

 - No

- ¿Sabe hablar ruso, coreano, catalán y vasco?

- No

- ¿Sabe el lenguaje de señas?

- No

- ¿Tiene el secundario completo?

- No

- ¿Y el primario?

- Tampoco

- ¿Y el jardín de infantes, por lo menos?

- Tampoco

- ¿Tiene entre 18 y 25 años?

- No

- ¿Vive en la zona?

- No

- ¿Tiene conocimientos o experiencia previa?

- No

- ¿Tiene referencias?

- No

- ¿Sabe informática?

- No

- ¿Sabe de números?

- No

- ¿Trabajó en otra empresa o compañía de este rubro?

- No

- ¿Conoce a alguien de la empresa?

- No

- Trabajó antes en esta empresa?

- No

Así como 40 preguntas más, hasta que el empleador, cansado ya de escuchar la misma respuesta, pregunta ofendido y sin ganas al mediático farandulero:

- ¿Y entonces para qué carajo vino acá?

A lo que el postulante contesta:

- Porque en el aviso decía “Inútil presentarse sin requisitos, conocimiento ni experiencia”.

--- CLAUDIO ---

Canto al trabajo (Hugo Del Carril)

Trabajando bajo la lluvia

Los diez mandamientos del jefe

Los jefes son una raza extraña. El problema es que, además de que piensa que siempre tiene la razón, en muchas ocasiones debemos aceptar dicha condición. En este texto divertido podrás ver a tu jefe reflejado. Para que tomes con un poco de humor los momentos difíciles que nos hacen vivir día a día. Ojo, no todos son iguales. Algunos jefes son más bondadosos… ¿lo son?

01. El jefe siempre tiene la razón.

02. En caso de remota duda sobre la posesión de la razón, ¡aplíquese el primer mandamiento!

03. El jefe nunca llega tarde ni se ausenta, solo que hay asuntos más importantes que requieren su presencia en otro lado.

04. El jefe no come en su despacho, se nutre.

05. El jefe no duda, medita.

06. El jefe no pierde el tiempo leyendo el diario, se informa.

07. El jefe no resuelve crucigramas en horas de oficina, se cultiva.

08. El jefe no es malo, posee una fuerte personalidad.

09. Se entra en el despacho del jefe con ideas propias, y se sale con sus ideas.

10. Los aciertos del jefe son sus aciertos, y sus equivocaciones son tus equivocaciones.

El trabajo más peligroso del mundo

Este es un sencillo ejercicio práctico diseñado para que piensen, jueguen y se diviertan, siempre con el supuesto de que no tengan nada mejor en que emplear el tiempo. Pero ¡OJO!, que eso no quiere decir que este cuestionario carezca de utilidad. Es una pregunta con contestaciones múltiples con la que quiero cruzar las posibilidades que puedan aparecer, a medida que vayan dejando sus comentarios al pie del artículo. La pregunta en si es: ¿Cuál es el trabajo más difícil, complicado y peligroso que existe en el mundo? Cada posibilidad tiene sus propios riesgos y características especiales, que dependen de factores como el entorno (situación política, tiempo-espacio…), la actitud que demuestre quien haga el trabajo y la complejidad, y ninguno de ellos es, por supuesto, sencillo ni algo que deba ser tomado a la ligera. Pero ahora reúnanse en grupo, piensen y respondan en la sección de comentarios: ¿Cuál es el trabajo más difícil, complicado y peligroso que existe en el mundo?

A) Un irlandés o una irlandesa que haya nacido en Dublín viaja a cualquier lugar en el Ulster (Irlanda del Norte) a gritar consignas a favor del IRA, con la cara de Michael Collins estampada en el pecho y la espalda en la camisa. Michael Collins es el fundador del IRA.

B) Un irlandés o una irlandesa que haya nacido en cualquier lugar en el Ulster (Irlanda del Norte) viaja a alguna ciudad en la República de Irlanda para gritar consignas a favor de l reunificación con el imperio británico, con la cara de la reina Isabel II estampada en la espalda y el pecho de la camisa.

C) Una persona ondeando una bandera de Estados Unidos y cantando con orgullo “The Star-Spangled Banner” (el himno nacional estadounidense) en medio de una horda de fuerzas de Al Qaeda.

D) Una persona vivando al Estado de Israel, exhibiendo orgullosa la estrella de David y entonando a viva voz el Havanagila en algún lugar de Oriente Medio cien por ciento anti-israelí.  

E) Una mujer trabajando como modelo de lencería erótica en algún país árabe. Pero no en cualquiera, sino en uno de esos que son jodidos, bien conservadores y muy tradicionalistas, como Irán, Pakistán o Siria.

F) Una marcha opositora al chavismo en pleno centro de la ciudad de Caracas.

G) Un periodista crítico del Frente para la Victoria (FPV) en la República Argentina, sobre todo alguno que trabaje en el grupo Clarín.

H) Una persona declarándose cien por ciento homo fóbica en pleno desarrollo de una marcha del orgullo gay.

I) Un limpiavidrios trabajando allá por el piso setenta en completo estado de ebriedad.

J) Caminar desnudo y descalzo en las inmediaciones de los reactores de Fukushima.

--- CLAUDIO ---

Frases para no ir a trabajar

Buenos días. Hoy les vengo a decir algunas frases a las que pueden recurrir cada vez que no les de ni siquiera la puta mínima gana de ir a trabajar. Para empezar, cabe destacar que la acción de trabajar hace referencia al hecho de hacer algo una persona o cacho de carne con la capacidad para pensar, discernir, disentir, sentir y razonar en una tarea que es jodidamente repetitiva,  mala para la salud y cansadora en general y que es retribuida al principio de cada mes en forma de pesos en el  caso de Argentina, aunque en algunos casos es un sueldo de mierda y en otros no se retribuya en la forma que marca la ley, en el mejor de los casos. En otros países se retribuye en forma de comida, a modo de "especias" y en otros en forma de total dictador. Entonces, para evitar hacer esta anti-artística actividad, tienen la opción de decirle a su jefe que:

Llovía torrencialmente.

Me anotaron en una lista de muerte o lista negra.

Tengo solo un día más de vida, y lo voy a aprovechar.

Perdí una apuesta - y que apostaste? - Tu empresa.

Hoy es sábado.

Había un gato negro en el camino y tuve que devolverme.

Me quebreé una uña en el pie derecho.

Se me rompió el hueso del pene.

Se destinieron las mangas de mi chaleco.

Soy gay y me voy con Ricky Martin.

Se rompieron los cordones de mis mocasines.

Me di un golpe fuerte en las pelotas y no puedo caminar.

Un hombre negro me quiere violar y quiero que lo haga.

Se fue la luz en mi casa.

No quiero ir al trabajo hoy, ¿me paga por adelantado?.

Es mi cumpleaños por cuarta vez en el mes.

Hoy dan un nuevo episodio de Hannah Montana.

No encuentro el trabajo en el mapa de Google.

En realidad estoy trabajando, no lo ves porque estas atrapado en mi genjutsu.

He resucitado como zombie.

Me secuestro mi gato.

Si me despide, no tendré dinero. Sin dinero no podré comprar profilácticos. Sin profilácticos su mujer quedará embarazada, así que… ¿Qué prefiere seguir pagándome un sueldo o mantener un hijo que no es suyo?.

No encuentro la llave de mi casa.

El doctor House me dio incapacidad.

Llego tarde. Entro a las siete y son las nueve de la mañana... el reloj se quedó sin pilas anoche.

Ayer al llegar a casa me miré al espejo y se rompió. Hoy al despertarme me fui al baño a lavarme los dientes y cuento me miré en el espejo y no me vi dije: “Este ya se habrá ido a trabajar”.

Me atropelló un triciclo.

He sufrido un terrible accidente de avión. Toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal.

A la moto se le rompió un faro y no quiere arrancar.

Resultó que lo del avión eran gases. Solo estaba soñando.

Me quedé dormido porque tenía mucho sueño.

Me desperté ayer en lo que parecía se un laboraorio clandestina de mutaciones genéticas. Me miré al primer espejo que encontré y noté que tenía una rana incrustada en la parte inferior de la nuca.

Perdón, es que estaba en la Aonvención Anual de Pretextos para no ir a Trabajar.

Me fui a bailar.

Mi religión hoy celebra la Navidad.

Creo que tengo un cierto retraso mental.

Mi perro se comió mi tarea.

Me secuestraron los extraterrestres. 

Lo siento señor, pero estoy muerto.

No soy un miembro productivo de la sociedad.

Hoy se acabará el mundo.

 Creo que tengo la gripe porcina aviaria.

Soy sobrino lejano de Bill Gates, por lo tanto, su jefe.

Soy emo, y mi contribución al sistema me deprime. Estaré cortándome las venas en el servicio.

 Hoy es fin de año, aunque estemos en febrero. Lo que pasa es que es el año nuevo chino.

¡Tengo una bomba! ¡Exijo dos días más en semana santa!.

Estoy embarazado, ¿me da la baja por maternidad?.

Tengo el síndrome post vacacional.

El médico me ha diagnosticado diarrea aguda y me ha recetado un viaje a las bahamas.

Como?not…e…cucho…nad…a(pegas la batidora al teléfono)hay…int…erf…erencias.

Tengo que ir al estreno de la película de RadiactivoMan para realizar un estudio de Marketing, ¿me presta el vehículo de la empresa?.

Un perro atropelló mi coche.

Tengo gripe pitoetaria de Sudáfrica contagiosa aguda de nivel 4.

Un idiota se interpuso en la trayectoria de mi puño, tengo que ir a juicio.

Voy a ir a una manifestación contra el maltrato de la hormiga mexicana.

Jefe no se alarme pero creo que me he dejado el cuerpo en casa ahora vuelvo.

Tengo el síndrome pre vacacional.

Me he quedado, sordo, ciego, mudo, sin brazos y sin piernas.

He estado toda la noche viendo esto y ahora tengo sueño.

Repetieron un capítulo de Pokémon.

Tengo un virus en la computadora.

Tengo que darle el medicamento (antivirus) a la computadora.

Yo soy tu padre.

Me voy a divorciar (lo siento) es culpa tuya? ¿ (no) seguro que si, por hacer que nos separemos hoy no voy a trabajar.

Chuck norris me dio una patada giratoria y no puedo parar de girar, no te preocupes estoy esperando a acabar el giro por inercia.

Tengo una discapacidad. Estoy tan discapacitado que no te la puedo decir.

Tengo Trabajofobia.

 Bueno, los dejo porque me tengo que ir a trabajar.

--- CLAUDIO ---