Frases para no ir a trabajar

Buenos días. Hoy les vengo a decir algunas frases a las que pueden recurrir cada vez que no les de ni siquiera la puta mínima gana de ir a trabajar. Para empezar, cabe destacar que la acción de trabajar hace referencia al hecho de hacer algo una persona o cacho de carne con la capacidad para pensar, discernir, disentir, sentir y razonar en una tarea que es jodidamente repetitiva,  mala para la salud y cansadora en general y que es retribuida al principio de cada mes en forma de pesos en el  caso de Argentina, aunque en algunos casos es un sueldo de mierda y en otros no se retribuya en la forma que marca la ley, en el mejor de los casos. En otros países se retribuye en forma de comida, a modo de "especias" y en otros en forma de total dictador. Entonces, para evitar hacer esta anti-artística actividad, tienen la opción de decirle a su jefe que:

Llovía torrencialmente.

Me anotaron en una lista de muerte o lista negra.

Tengo solo un día más de vida, y lo voy a aprovechar.

Perdí una apuesta - y que apostaste? - Tu empresa.

Hoy es sábado.

Había un gato negro en el camino y tuve que devolverme.

Me quebreé una uña en el pie derecho.

Se me rompió el hueso del pene.

Se destinieron las mangas de mi chaleco.

Soy gay y me voy con Ricky Martin.

Se rompieron los cordones de mis mocasines.

Me di un golpe fuerte en las pelotas y no puedo caminar.

Un hombre negro me quiere violar y quiero que lo haga.

Se fue la luz en mi casa.

No quiero ir al trabajo hoy, ¿me paga por adelantado?.

Es mi cumpleaños por cuarta vez en el mes.

Hoy dan un nuevo episodio de Hannah Montana.

No encuentro el trabajo en el mapa de Google.

En realidad estoy trabajando, no lo ves porque estas atrapado en mi genjutsu.

He resucitado como zombie.

Me secuestro mi gato.

Si me despide, no tendré dinero. Sin dinero no podré comprar profilácticos. Sin profilácticos su mujer quedará embarazada, así que… ¿Qué prefiere seguir pagándome un sueldo o mantener un hijo que no es suyo?.

No encuentro la llave de mi casa.

El doctor House me dio incapacidad.

Llego tarde. Entro a las siete y son las nueve de la mañana... el reloj se quedó sin pilas anoche.

Ayer al llegar a casa me miré al espejo y se rompió. Hoy al despertarme me fui al baño a lavarme los dientes y cuento me miré en el espejo y no me vi dije: “Este ya se habrá ido a trabajar”.

Me atropelló un triciclo.

He sufrido un terrible accidente de avión. Toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal.

A la moto se le rompió un faro y no quiere arrancar.

Resultó que lo del avión eran gases. Solo estaba soñando.

Me quedé dormido porque tenía mucho sueño.

Me desperté ayer en lo que parecía se un laboraorio clandestina de mutaciones genéticas. Me miré al primer espejo que encontré y noté que tenía una rana incrustada en la parte inferior de la nuca.

Perdón, es que estaba en la Aonvención Anual de Pretextos para no ir a Trabajar.

Me fui a bailar.

Mi religión hoy celebra la Navidad.

Creo que tengo un cierto retraso mental.

Mi perro se comió mi tarea.

Me secuestraron los extraterrestres. 

Lo siento señor, pero estoy muerto.

No soy un miembro productivo de la sociedad.

Hoy se acabará el mundo.

 Creo que tengo la gripe porcina aviaria.

Soy sobrino lejano de Bill Gates, por lo tanto, su jefe.

Soy emo, y mi contribución al sistema me deprime. Estaré cortándome las venas en el servicio.

 Hoy es fin de año, aunque estemos en febrero. Lo que pasa es que es el año nuevo chino.

¡Tengo una bomba! ¡Exijo dos días más en semana santa!.

Estoy embarazado, ¿me da la baja por maternidad?.

Tengo el síndrome post vacacional.

El médico me ha diagnosticado diarrea aguda y me ha recetado un viaje a las bahamas.

Como?not…e…cucho…nad…a(pegas la batidora al teléfono)hay…int…erf…erencias.

Tengo que ir al estreno de la película de RadiactivoMan para realizar un estudio de Marketing, ¿me presta el vehículo de la empresa?.

Un perro atropelló mi coche.

Tengo gripe pitoetaria de Sudáfrica contagiosa aguda de nivel 4.

Un idiota se interpuso en la trayectoria de mi puño, tengo que ir a juicio.

Voy a ir a una manifestación contra el maltrato de la hormiga mexicana.

Jefe no se alarme pero creo que me he dejado el cuerpo en casa ahora vuelvo.

Tengo el síndrome pre vacacional.

Me he quedado, sordo, ciego, mudo, sin brazos y sin piernas.

He estado toda la noche viendo esto y ahora tengo sueño.

Repetieron un capítulo de Pokémon.

Tengo un virus en la computadora.

Tengo que darle el medicamento (antivirus) a la computadora.

Yo soy tu padre.

Me voy a divorciar (lo siento) es culpa tuya? ¿ (no) seguro que si, por hacer que nos separemos hoy no voy a trabajar.

Chuck norris me dio una patada giratoria y no puedo parar de girar, no te preocupes estoy esperando a acabar el giro por inercia.

Tengo una discapacidad. Estoy tan discapacitado que no te la puedo decir.

Tengo Trabajofobia.

 Bueno, los dejo porque me tengo que ir a trabajar.

--- CLAUDIO ---