El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón,
que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su
segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse.
Éste sugirió lo siguiente:
- Coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, se encontrará más relajado.
El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez coloque "unas gotas de vodka" en el agua y no "unas gotas de agua" en el vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy:
A. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.
B. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.
C. Evite apoyarse en la imagen de la Vírgen y, con más motivo, abrazarla y besarla.
D. Existen "diez" mandamientos y no "doce".
E. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enano.
F. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "Jota Ce y compañía".
G. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; no de un garrotzo en la nuca
H. No nos referimos a Judas como "ese traidor hijo de puta".
I. No debe referirse a el Papa como "El Padrino".
J. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
K. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
L. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
M. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
N. En el ofertorio, los fieles entregan el 'diezmo' voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
O. Los pecadores van al infierno; no "a tomar por el culo".
P. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
Q. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no!.
Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud se refirió como maricón y travesti con faldita', ¡era yo!.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte,
El Arzobispo.
ARQUITECTO
Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente puto para ser decorador.
URÓLOGO
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
GINECÓLOGO
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INTELECTUAL
Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
BOY SCOUT
Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
NINFÓMANA
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BAILAR
Frustración vertical de un deseo horizontal.
EXAMEN ORAL
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
AMOR
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
FACIL
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
CONFIANZA
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
LENGUA
Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
DOLOR DE CABEZA
Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
INDIFERENCIA
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre
que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está
haciendo la difícil".
MODESTIA
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
SUPERMODELOS
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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