Auspicia este artículo la Mesa Emancipadora, Intransigente y Revolucionaria en Defensa de las Asquerosidades (M.I.E.R.D.A.)
Moco
Nostálgico: es el que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que
pruebas algo saladito.
Moco
Menstrual: es el que sale con sangre.
Moco Hulk:
es verde, muy verde.
Moco Bart
Simpson: está completamente amarillo.
Moco
Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
Moco
Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da
un ataque de tos.
Moco
Puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un
gargajo.
Moco
Asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las
noches.
Moco Reloj
de Arena: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco Atractivo:
es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco Del
amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un
beso.
Moco
Aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te
lo sacas de la nariz.
Moco
Espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
Moco
Clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún
mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
Moco
Sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco
Despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco Del
cielo: es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras
hacia arriba.
Moco
Cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
Moco Pompa
de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una
burbuja de jabón.
Moco
Sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco
Afrodisiaco: parece que es un plato de ostras.
Moco
Expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al
momento de sonarte.
Moco
Orquesta: es aquel que en medio de un gran estornudo, excepcionalmente fuerte,
sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un
pedo.
Moco
Nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o
una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco
Pornográfico: es el que tiene apariencia de eyaculación.
Moco
Cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola
viscosa diez veces más larga que él.
Moco
Bubbaloo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
Moco Ping
Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes
resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco
Resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a
punto de salir de tus narices.
Moco
Cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo
tocas.
Moco Con
leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno,
cuando te atragantas.
Moco
Escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes
dónde quedó.
Moco
Traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás hablando en público.
Moco
Mugroso: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la
suciedad de tus uñas.
Moco
Mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una
película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco
Sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el
pañuelo.
Moco
Huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen
porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco De
camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para
limpiártelo.
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